Insolite

Le Lundi 9 Janvier 2012, j'ai appris, grâce à notre ami Jean XXIII (Pape de l'orthographe, s'il en fut, merci encore Jean :-), que Libération venait de s'affranchir (sic) de toute prudence, s'étant pour ainsi dire libéré du joug de la conjugaison ! Voyez plutôt...

Oui, chers amis, vous ne rêvez pas : la rédaction a transformé le verbe exclure en verbe du premier groupe. Il n'en demandait pas tant, merci?bien aimable !

Tous ensemble, saluons notre nouveau camarade, le verbe : excluer. Il rejoint ainsi ses petits camarades qui viennent d'emménager dans le quartier : incluer, concluer et occluer.

Mais que s'est-il donc passé dans la nuit du 8 au 9 Janvier 2012, alors que la rédaction bouclait son édition du jour ?... Comment l'irréparable a-t-il été rendu possible ?

Deux causes paraissent plausibles.

Certainement ébranlée par la teneur de l'information relayée en Une, la rédaction subit un burn-out sévère.

Mouais.

Ou alors, la rupture du câble de conjugaison est due à la photo ?

On pourra s'amuser, avec profit, à chercher un titre pour cette illustration, soit dans le registre politico-religieux : "L'aigle à deux têtes à la droite du camembert" ou "L'annonce faite à son père" ; soit dans un registre plus prosaïque et partant, plus potache : "Pôpa, pense à te couper les poils des oreilles, tu veux bien ?"

Je préfère cette deuxième interprétation, mais encore une fois, le chef de classe, alias l'élève Demorand, sera convoqué après le cours.

Vous connaissez certainement, si vous êtes @sinautes, l'émission @ux sources, dans laquelle Maya Neskovic a récemment passé en revue les favoris de Citizen Demorand, je propose moi une nouvelle émission où il s'agira de rencontrer des personnalités et de les faire plancher sur une dictée de mon crû. À la suite de quoi, l'interviewé(e) se verra remettre : soit un bon point retourneaucm1 ainsi qu'un autocollant pour sa voiture et un magnet pour la porte de son frigo ; soit, une punition à la hauteur du nombre d'erreurs commises (lignes, bonnet d'âne, privation de pause café etc).

Bien à vous,

La Maîtresse

Notre ami Vynile nous adresse cette vignette, tirée du tome 1 des Profs, fort judicieusement titré "Interro Surprise !".

On y voit Whitney Houston et Bill Gates jeunes, ce dernier arborant une coupe de cheveux qui n'est pas sans rappeler Cameron Diaz dans Mary à tout prix, et...

Quid ? Comment ça "ce n'est pas Bill Gates" ? Et pas Whitney non plus ?

Bon, bref, après tout peu importe, je suis spécialisée en orthographe, moué, pas en physionomie :-))

Donc, reprends-je, le personnage ânonne un Sabir de chimiste, l'air vaguement inspiré, et c'est là que zou, l'auteur de la BD recopie mal Wikipédia, article "Raffinage du Pétrole" sans doute (hin hin, allez avouez quoi, on vous a vu !!) et écrit SOUFFRE au lieu de SOUFRE.

Freud se serait régalé...

Aber, warum haben Sie Souffre mit zwei F écriren ? Haben sie in cours de chimie gesouffriert ?...

Bien entendu, il faut écrire SOUFRE, avec un F, du nom de cet élément chimique, et non SOUFFRE, conjugaison du verbe souffrir...

Je ne souffre pas le soufre ! Ça envoie du poney^[1] !

Il s'en est allé dans un soufre (au loin, écho de flatulence)

On tirera donc les oreilles d'Erroc, l'auteur, mais gentiment hein, pour qu'il ne souffre pas trop.

Aujourd'hui, c'est à I-Télé de coiffer le bonnet d'âne.

Vous le constaterez par cette capture d'écran, envoyée fissa par notre amie Michèle.

Cette perle, dont la cause est sans nul doute une nullité en orthographe d'une rare qualité, est apparue sous les yeux ébaubis des téléspectateurs le 22 Novembre dernier.

Bien sûr, il faut écrire "magistrature", avec un "g", et non avec un "j" ! Et pourquoi pas la "maggi-maggistrature", l'aide judiciaire-culinaire ?

L'auteur avait-il en tête la marque de prêt-à-porter Maje lorsqu'il a commis l'irréparable ? Suivant ainsi la savoureuse bourde de Frédéric Lefebvre, avec son Zadig et Voltaire ?

Et si (l'effroi me saisit) il avait aussi écorché le nom du secrétaire général de cette noble institution ? ... Il s'agirait en fait de Matthieu Géant-Vert, ou Matthieu Cassegrain, rebaptisé Bonduelle ?

Que nenni, il s'agit bien du bon-duelle.

Pardonnez à la maîtresse cette blague potache, qui est à mettre au compte du fait que, las (... interjection), je ne me remets pas du communiqué de l?Élysée suite au décès de Danielle Mitterrand.

Je me sens tout chose depuis...

Le Cancre est donc partout ! Il a acquis la dignité métaphysique d'une Idée platonicienne ! Après l'Etre-là de Heidegger, voici le Crance-là ! Il niarke-niarke dans les boiseries de nos plus hautes institutions !! Il contrôle la planète ! Il aura la peau du bien-écrire ! Il ....Argh !

Couic !

On avait des doutes sur le niveau en Géographie, outre-atlantique.

(À ce sujet, toute contribution permettant d'étayer cette opinion est la bienvenue ;-)

Vu des États-Unis d'Amérique, la ville de Cannes, célèbre pour sa Croisette, son Palais des Festivals drapé de rouge (ça cache le béton moche), et ses échantillons divers et variés du goût vestimentaire le plus douteux, se situe en Espagne. Prononcez "Cannéss", Olé !

On peut ajouter qu'en prime et en cadeau, les Cannois se retrouvent manu CNNi expulsés vers les rivages à la beauté austère de la Galice (ils ont dû confondre avec Port Gallice, qui lui se trouve à Antibes Juan-les-Pins, mais cependant, je ne crois pas qu'ils y aient réellement pensé une seconde).

- We better faire attention, the french are very susceptibles !

- Don't worry, Boss ! I have verified in wikipedia ! (Not con le gars !)

Mais, diront les esprits chagrins, finalement c'est seulement une erreur de longitude, qui, vu du Texas où les parkings ont la taille de la région parisienne, paraît bien anodine.

Bravo pour cette trouvaille ! À croire que le nouveau directeur de CNN s'appelle Bart Simpson !

Pauvre G20, déjà qu'il n'en est pas ressorti grand chose... Le voilà sur le chemin de Saint-Jacques de Compostelle, tu parles d'un pèlerinage !

Je digresse comme à l'accoutumée, mais tout ceci me fait penser à cette publicité de 1983 (Oui oui il y avait la télé en 1983, je vous assure ! Rappelez-vous, c'était juste après le Jurassique ! Arrêtez de vous moquer au fond de la classe...) :

Bismarck (encore lui... Mais porte-t-il le même casque pointu ?) nous adresse cette réjouissante perle, dénichée chez Bjorg.

Bjorg a résolu à sa manière la question du genre sexuel.

Voilà, c'est dit ; chez Bjorg, toutes les abeilles sont des mâles. Eh oui, finie la domination de la reine qui ne fait rien hormis pondre et manger ; fini le dandinement à la Beyoncé des ouvrières !

Désormais, selon Bjorg, on dira un abeille (l'écrire me donne un vertige, vite, mes sels !!) :

ton ami l'abeille.

Alors, que nous qui mangeons aussi du soja, nous aurions écrit "ton amie l'abeille".

Le problème, c'est qu'une telle habitude n'est pas facile à prendre ; le naturel revient au galop, chez Bjorg.

La suite nous le prouve : "Elle (l'abeille) s'est perdue dans le labyrinthe". Côté labyrinthe des accords, ils se posent là, chez Bjorg : la voilà revenue au genre féminin ! Quelle transformiste cette abeille !

Donc, en conclusion, il faut bien sûr écrire :

ton amie l'abeille, comme on écrit : ton ami le chien, ton ami le gibbon, ton amie la mouche, ton copain le crocodile Arthur, ton copain du Marketing, ta copine la girafe Bjorgette etc. Car "ami" s'accorde avec le genre à qui il se réfère, voyons, Mr Bjorg.

Ce n'est pas parce qu'on a un nom qui fleure bon le Viking au naturel qu'on est dispensé de cohérence !

Vous resterez donc après le cours pour plancher sur le sujet de dissertation suivant : "Une faute d'accord a-t-elle un effet nuisible sur l'environnement ?"

Bien à vous, La Maîtresse

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